tenorgroupie: (Mollysmile)
Все, конечно же, помнят старый анекдот: парень приходит в аптеку, и, очень стесняясь, спрашивает, если ли у них презервативы. А продавщица, во всю глотку, орёт напарнице: - Катя! У нас есть презервативы?  Вот, молодой человек интересуется! - ну и так далее.

Только что, в супермаркете, я подслушала, как средних лет мужчина застенчиво спросил у огромной чёрной продавщицы, где у них лежит крем от геммороя.  Тихонько так спросил.  А продавщица, во весь голос, хоть и очень дружелюбно, гаркнула: - От геммороя?  Вот здесь, прямо в этом ряду, на третьей полке!

Мужчина втянул голову в плечи, и шмыгнул в указанном направлении.  Он внимательно осмотрел третью полку, вернулся к продавщице, которая фигурно раскладывала упаковки мыла, и признался, что не нашёл.  Продавщица не поверила: - Не нашёл?  А ты уверен, дорогой?  Средство от геммороя точно там, мы его всегда там держим, может закончилось?

Мужчина был не рад, что затеял эту катавасию.  Он был готов немедленно сбежать из супермаркета, оставив полную телегу замороженных курей и консервированной фасоли, и бежать в ближайшую аптеку, но не тут-то было!  Продавщица была готова помочь ему любой ценой!  Она, чуть ли не за руку, потащила его к третьей полке, внимательно осмотрела товар, и выпалила: - Ну это же надо! И правда нет средства от геммороя!  Может, закончилось?  Нееет, так не бывает! Ты, дорогой, подожди здесь, а я пойду к менеджеру, и спрошу у него, куда оно запропастилось!

К сожалению, я не знаю, чем всё это закончилось - никто бы не поверил, что я так долго выбираю шампунь :) Но всё это дало мне идею:

Нужно открыть магазин, где на самых видных полках, с яркими, мгновенно бросающимися в глаза указателями, будут лежать предметы, о которых мы стесняемся спросить:

     Кремы от геммороя и молочницы
     Присыпки и притирки от чесотки в интимных местах
     Виагра и наоборот, если такое существует
     Разнообразные предметы женской гигиены, включающие тампоны такого большого размера, что помимо прямого назначения, их можно так же использовать в том случае, если у соседа сверху прорвало канализацию.

И назвала бы я этот магазин: ДОЛОЙ СТЫД!
tenorgroupie: (shamu)
Не волнуйтесь, я не про ути-пути :) Я хочу поговорить о тех случаях, когда деток хотелось просто убить на месте, но не получалось, потому что у родителей от смеха отнимались конечности.  Я расскажу об одном из наших приключений, и вы тоже не стесняйтесь.

Когда моим детям было лет 7-8, мы ещё жили в старом доме, в подвале которого мы устроили им детское царство.  Весь пол был выстелен толстым ковром, им был виделен телевизор со всеми всевозможными приставками, несколько мягких диванов на случай ночёвок друзей, ящики  с играми и игрушками, два аквариума и большой низкий стол.  В закутке подвала стояли обогревательная установка, стиральная машина и кошачий лоток.  Всё, больше в подвале не было ничего.  Так вот, однажды, когда я по своему обыкновению пришла туда чистить лоток, я была озадачена: я всегда пользовалась таким наполнителем, который сворачивается в глиняные комочки при контакте с жидкостью.  Ну, значит, кошки писают, а я аккуратно выгребаю из лотка эти комочки, всё чисто, все довольны.  А в тот раз, вместо обычных комочков, я увидела в лотке одну сплошную глиняную глыбу..  Странно, вроде чищу лоток каждый день, не должно быть такого, но кто знает... Вытащила глыбу, засыпала новый наполнитель и ушла по своим делам.  На следующий день та же кратина!  И на следующий!  Как же так?  Я понимаю, что кошек у меня тогда было две, но даже для двух кошек это было слишком!  Интернет мне в помощь, пошла я искать причину, почему вдруг кошки начинают писать как тигры.  И нашла - одной из главних причин излишнего мочеиспускания был указан диабет.  Что же делать?  Это серьозно, их нужно лечить, но у которой из них диабет?  Звоню ветеринару.  Ветеринар сказал, что я должна собрать мочу, и принести её  на анализ.  Ага, кошачью мочу.

Скажите, вы умеете собирать кошачью мочу?  Нет?  Так я вас научу! 
 
          Значит так, ловите кошку, переворачиваете её на спину, одной рукой нажимаете.... отпускаете кошку, протираете перекисью прокушенный палец, заклеиваете его пластырем.
          Попытка вторая: даёте кошке валерьянку, ловите кошку, переворачиваете её на спину, одной рукой.... отпускаете кошку, плотно-плотно прижимаете полотенце к кровоточащим царапинам на плече и шее, протираете их перекисью.
          Попыта третья: пьёте валерьянку...

У  моих детей нежная психика, они не смогли смотреть на наши с кошками страдания, и честно признались, что в лоток ходили они сами.  Видите ли, в подвале не было туалета, а прерывать игру очень не хотелось, вот они и решили использовать лоток по назначению, хоть и не прямому.  И вот за это я  хотела их убить, но когда я, наконец, отсмеялась, недели через две, сил на это уже не было.

А у вас были такие случаи?

   
tenorgroupie: (Default)
Я как-то писала, что моя собака любит жевать bully sticks  - сушёные бычьи члены.  Выглядят они очень просто, всего лишь как твёрдые коричневые палочки сантиметров 15 в длину, толщиной в палец.  А на днях в магазине я видела что-то новое - косички заплетёные из трёх таких палочек, они так и называются braided bully stick .  И я представила себе, как где-то за рабочими столами сидят люди и заплетают эти косички.  Эта профессия называется хуеплёт.

Upd:   Пояснение:  слово Хуеплёт придумала не я, у нас так называли врунов и фантазёров.  Но так тоже хорошо :)

tenorgroupie: (Default)




По крайней мере я могу быть уверенной что пассажиров он не возит ;)
tenorgroupie: (Jesse)
Заскочила сегодня к Бетти в антикварный магазин, она показывала новые покупки, если антиквариат можно назвать "новым" - гранатовое колье, китайскую вазу с золотыми рыбками, фарфоровый сервиз, и обеденный стол, который она купила у многодетной семьи.  Уже третий день пытается аккуратно вывести с него слова  anal sex.
tenorgroupie: (Jesse)


Старший сын сегодня едет во Львов, повидаться с друзьями.  Я уже отвезла его на станцию - он сначала идёт на работу, а уже оттуда в аэропорт, всплакнула, и вернулась домой допивать чай.  Каждый раз, когда он туда едет, он везёт одной знакомой журнал Vogue .  В прошлом он просил меня его купить - стеснялся покупать женские журналы :)  А в этот раз не попросил.  Ну, думаю, перерос:)

Так вот, вернулась я домой со станции, заварила чай и увидела на столе два журнала -  этот самый Vogue и что-то про футбол.  Посылаю ему СМС о том, что он забыл журналы.  Он отвечает: ничего страшного, я куплю другой Vogue  в аэропорту, а футбольный я купил только для того, чтоб никто не подумал, что я покупаю себе Vogue.  Значит не перерос ;)


tenorgroupie: (Thurber)

Из детских сочинений

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в  зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так  сделать!

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там  они не работали.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая  копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

 из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


tenorgroupie: (Default)

Открываю сегодня утром ленту, а в ней Такое:

http://serafimm.livejournal.com/565934.html?view=12721582#t12721582

Спасибо, Виталий, за позитив, буду хихикать до вечера :))))
tenorgroupie: (Default)

Около часа назад проезжаем  мы с  [info]ligovka    мимо ресторанчика.  Смотрю на вывеску: 

Китайский ресторан "Калькутта"


[info]ligovka and I drove past a restaurant about an hour ago.  It was called:

Calcutta Chinese Restaurant


 

tenorgroupie: (dogtongue)


С подачи замечательной  [info]cotya   я засела читать одно популярное, но очень скандальное кулинарное сообщество, я думаю вы все знаете о чём я.  И вот читаю и недоумеваю: чем им всем таk майонез не угодил?  Ну жирно, это да, но не жирнее сметаны, по крайней мере тот, что я покупаю.  Пару раз в месяц я заправляю им салат из тунца.  Люблю я такой салат, с луком и мелко нарезанными острыми перцами, иногда ещё выдавливаю туда лимон, иногда делаюс этим салатом  бутерброд, иногда ем просто так, с помидором и огурцом.  И, значит, читаю я, и думаю: вот ведь снобы, даже сообщество  [info]mayonesa_nax  создали специально, чтоб поиздеваться над любителями майонеза.  И вдруг мне попадается с виду невинная ссылка на мамский форум.  Девушки делятся рецептами быстрых и недорогих блюд, вот ведь здорово!  Прочитала я пару рецептов и поняла, откуда растут ноги у кулирарного снобизма.  Майонез использовался в каждом рецепте - в салатах, оладьях, котлетах и супах.  А количество!  Под катом пару примеров.  Осторожно, не рекомендую читать это на работе, можно проблеваться на рабочий стол.

Осторожно! )

 
 

К стати, я обратила внимание на интересную тенденцию: самые блевотные рецепты обычно у юзеров с подписями типа: Наш сладенький зайчишечка носит памперсы  2 годика и месяц! Моя Марушечка-пампусечка украшает нашу жизнь уже полтора годика! Было там пару вменяемых рецептов, подписаны как правило: Андрею 1 год и 2 месяца.  Интересно, как это связано с злоупотреблением майонезом? И можете не писать мне, что я старая злобная тётка, я и так знаю.
tenorgroupie: (Thurber)

http://a-via.livejournal.com/116399.html?view=414127#t414127

Новые значения известных слов.  Почитайте, не пожалеете!
tenorgroupie: (Default)

Видела вывеску:

У вас гемморой?  Откажитесь от операции и посетите нас Проктологический Центр!

А вместо второй буквы О в слове Проктологический...да, она самая, круглая и упругая :)))


I saw a sign:

Got Hemorrhoids?  Say No to surgery and visit our Proctologycal Center!
 

Guess what was in place of the second letter O in Proctologycal?  Yep, you guessed it!  Big and round :)))
 

tenorgroupie: (dogtongue)
Выходя из супермаркета, я услышала детский плач.  Девочка лет четырёх плакала навзрыд, при этом поедая пирожное, густо намазанное розовым кремом.  Девочка плакала громко и горько, размазывая по щекам слёзы вперемешку с кремом, и, всхлипывая, откусывала и заглатывала большие куски пирожного.  Прислушавшись к плачу, я поняла, в чём была трагедия.  Девочка слёзно повторяла: "Но я же хотела шоколадное!"
tenorgroupie: (dogears)
Вчера, когда была на пляже, получила СМС от сына: "Я отдолжил шланг.  У нас сегодня вечеринка".

Yesterday, while I was at the beach, I got a text message from my son: "I am borrowing the hose.  We are having a party".
tenorgroupie: (dogears)

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... 
Принтер оказался Brother 

 
tenorgroupie: (Littleme)


Сначала расскажу анекдот:

В маленьком городке строился дом.  Рядом с домом жила семья с шестилетней девочкой, которую очень заинтересовал процесс стройки - она всё время следила за работами, подружилась со строителями и каждый день на полдник выносила им лимонад с печеньем.  Стротели в шутку называли её прорабом, советовались с ней, и однажды в конце месяца торжественно преподнесли ей зарплату - $5.00.  В субботу папа отвёл гордую девочку за руку в банк, чтоб открыть счёт с самым первым в жизни зароботком.  Так как городок был маленьким, все знали что новый вкладчик - это маленький прораб на стройке, и всячески подыгрывали ей.  И тут кто то спросил её, когда же дом, наконец, будет выстроен.  Девочка-прораб сплюнула на землю и изрекла:

- Ну, бля, если пидоры вовремя подвезут стройматериял, то может даже в понедельник.

А вспомнила я этот анекдот, прочитав вот это    http://albir.livejournal.com/296104.html
Не пожалеете, хохотала в голос :))))

Мой папа - строитель, если что;)

tenorgroupie: (House)

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Profile

tenorgroupie: (Default)
tenorgroupie

December 2014

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 02:09 am
Powered by Dreamwidth Studios