tenorgroupie: ass (ass)
 Вчера под вечер мы ездили в Белмар, посидеть на веранде и попить вина в кругу друзей.  У них отличная веранда, на втором этаже, с неё весь пляж просматривается, как на сцене.  И вчера на этой сцене молодой подвыпивший парень что-то закурил.  Курить, как и распивать спиртные напитки, на этом пляже нельзя, но если делать это тихо, то никто никого не трогает.  Парень делал это не тихо.  С соседней подстилки поднялся ещё один парень и что-то сказал курящему.  Вместо ответа курящий показал возразившему средний палец, затянулся и выдохнул дым ему в лицо.  И сразу получил кулаком по морде, но не растерялся, а повалил противника на песок и стал мутузить его от всей души.  Пять полицейских машин появились, как будто из под земли, и куча полицейских бросилась на пляж разнимать дерущихся.  Видимо удар по зубам быстро протрезвил одного из них, и он сдался без боя.  Второй сначала пытался убежать по песку, на заплетающихся ногах, но был пойман и закован в наручники.  Двое полицейских подхватили его под руки и потащили с пляжа, а он лягал их и матерился во весь голос.  
 
Вокруг собралась приличная толпа, у каждого в руке был телефон, все фотографироали и обменивались впечатлениями.  Молодой парень с ящиком пива на плече, заметил нас в нашей ложе, поставил пиво на помост, повернулся к нам спиной, перегнулся и стянул штаны.  Видимо, это был не первый ящик пива. Мы не отреагировали, и это его разочаровало.   Тогда он помахал нам рукой, чтобы привлечь внимание,  и снова показал зад.  Дебби дружелюбно крикнула:  "Спасибо, мы уже видели!", и парень радостно натянул штаны, ещё раз помахал нам, взвалил на плечо свой ящик пива и ушёл на поиски дальнейших приключений.
tenorgroupie: (Default)
Я сегодня, по дороге на работу, видела, как молодой, бритоголовый парень, в дутой безрукавке, надетой поверх футболки, из-под рукавов которой выглядывали мускулистые, покрытые татуировками руки, подбирал какашки за мааааанькой собачкой.  Умилилась!
tenorgroupie: ass (ass)
Синоптики наши отжигают!  Пугают снежной бурей, говорят что может выпасть от 2х до 16 дюймов.  Чтоб их так трахали - от 2х до 16 дюймов!
tenorgroupie: (Mollysmile)
"Ladies and Gentlemen,

Welcome to United flight 1049 to Newark.  If Newark isn't in your travel plans, it shortly will be" :)))
tenorgroupie: (Mollysmile)
Раз в два месяца мы выставляем вдоль дороги баки с пустыми бутылками, банками, коробками и т.д., всё это собирается на переработку.  В такие дни очень интересно гулять с собакой, так как можно узнать многое о своих соседях.  Так как футбольный сезон у нас в разгаре, то почти у каждого дома лежит по плоской коробке из-под пиццы.  У моих "любимых" соседей Содома и Гоморры лежит стопка этих коробок, причём круглый год, независимо от сезона.  Вместе с коробками, они выставляют полnый бак мятих банок от  Diet Pepsi , я никогда не видела Гоморру без банки в одной руке и телефона в другой.

Иду дальше.  У соседей на углу стоит большая картонная коробка из-под кошачьего наполнителя, а в ней куча баночек из-под дорогого корма.  Наши люди:)

За углом, возле дома, украшенного к Хэллоуину, в огромной картонной коробке из-под Памперсов, мерцают маленькие стеклянные баночки детского пюре, вперемешку с банками смеси/формулы.  Эти люди явно не практикуют Естественное Родительство;)

Моль волочит меня мимо молочных контейнеров, галлоновых бутылок каких-то сладких напитков, стопок газет... Кстати, газет становится всё меньше и меньше, раньше почти у каждого дома лежали аккуратно связанные стопки, а теперь их не так уж много.  Наверное, люди читают новости в сети.

В жёлтом доме с крытой верандой живут поборники здорового образа жизни - полный бак баночек из-под дорогого йогурта и бутылок воды.  И всё.  А рядом, возле такого же жёлтого домика, бак полон жестянных контейнеров от какой-го то замороженного дерьма.  Во всём есть баланс:)

Ух-ты, вот это уже интересно!  Целых три бака пивных банок и бутылок, и все разные!  Может, у них была дегустация?  Нет, скорее всего хозяева пригласили друзей на просмотр футбола, и каждый пришёл с любимым пивом.  А вот и стопка коробок из-под пиццы,  большаааая стопка:)

Интересно, что почти не видно тары из-под алкогольных напитков, изредка из бака выглядывает одинокое горлышко винной бутылки, и всё.  Пойду, вытащу свои баки, подпорчу им статистику:)
tenorgroupie: (Mollysmile)
Я думаю, все тут знают, что мы атеисты.  Как то недавно мы с мужем оказались в такси.  Это уже само по себе странно, так как в городе мы всегда ездим на сабвее, то бишь метро, так как оно гораздо быстрее, чем надземный транспорт, да ещё и дешевле.  Я знаю, вы тут все ожидаете, что я скажу, что нам попался водитель в тюрбане, но это не так.  Машину вёл белый, коротко подстриженный блондин средних лет, и радио в его такси было настроено на христианскую станцию.  Водила слушал, и поглядывал на нас в зеркале.  Мы молчали.  Тогда он не выдержал и спросил, кто, с нашей точки зрения, самый главный, самый влиятельный человек в истории мира.  Мой муж, не задумываясь, сказал: Стив Джобс.  Дальше мы ехали в тишине:)
tenorgroupie: (knives)
Друзья, скиньтесь по анекдоту, пожалуйста.  На любую тему, мат не возбраняется.  А то я очень агрессивно настроена:)
tenorgroupie: (Mollysmile)
Вчера мне на почту пришла реклама горящих поездок в Анапу.  Я не сомневаюсь в том, что Анапа - прекрасное место, но это было, как-то, не по адресу.  А сегодня с утра порадовали приглашением на семинар о пяти секретах пробуждения женственности.  Ну, если учесть, что раньше меня регулярно уговаривали увеличить размер моего пениса, то это, наверное, по адресу.  Кстати, сразу после этого пришла рекламка на английском, о том что в нашем любимом зоомагазине распродажа сушёных бычьих членов.  Вот это было действительно по адресу, заказала 100 штук.  С праздником, Молли! :)
tenorgroupie: ass (ass)
Захожу на днях, после работы, купить вина.  А в там в магазине, выставляют новый товар поближе к входу, часто по скидке, с большим красочным объявлением, чтобы привлечь внимание покупателей.  Захожу и вижу:  Водка "Карма"!  Это как же надо засрать свою карму...
tenorgroupie: (Mollysmile)
А ты знаешь, как приятно
Целовать собаку в морду,
В нос холодный, мокрый, чёрный,
В жарко дышащую пасть?
Я когда её целую,
Люди говорят: Сдурела!
Кто ж целует в пасть скотину?
Поцелуй ещё под хвост! :)
tenorgroupie: (Default)

Русская ведущая на  украинском концерте. С недоумением глядит в список

концертных номеров.  Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

 

Интеллигент никогда  не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

 

Бабка, торгующая  цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи  букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай  четыре!

tenorgroupie: (Default)
Моль бегала по двору и до хрипоты лаяла на уток.  Я до хрипоты орала, чтобы она заткнулась, но её так просто не заткнуть.  В сердцах я захлопнула дверь и рявкнула: "Ебись ты конём!".  После чего подумала, позвонила на работу и заказала книгу Роберта Масси о Екатерине II  ;)
tenorgroupie: (Mollysmile)
Вчера подслушала разговор Бетти, о которой я тут писала http://tenorgroupie.livejournal.com/206955.html#comments ; , с её бестактной подругой Дорис.  Дорис тоже за 70, но она в жизни не признается:)

Дорис:

       - Я тебя знаю!  Ты едешь в Африку за чёрным мужчиной!
 
Бетти, с лучезарной улыбкой:

       - За этим мне не нужно ехать в АФрику:)
tenorgroupie: (Mollysmile)
Я, лениво поднимаясь с дивана:

- Дождь закончился, нужно вывести Моль.

Муж:

- Нафталином её, нафталином! :)
tenorgroupie: (Mollysmile)
Когда-то [livejournal.com profile] malenkayasmert  и  [livejournal.com profile] bazuka  рассказывали мне, как избавиться от мушек-дрозофил.  А вчера получила по почте вот такой рецепт борьбы с этими насекомыми:
 

Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете -
надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой
бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки
дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых
(поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то
есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе
пожаловался.
- Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них
избавиться?
Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.



tenorgroupie: ass (ass)
- Мама, я на этой неделе буду жить у Мэтта.  Мэтт потерял права, а его родители уезжают в отпуск, и попросили меня возить его каждый день в колледж.  А ты знаешь почему они попросили об этом именно меня?
- Потому что вы вместе учитесь?
- Нет!  Потому что из всех друзей Мэтта, я - самый отвественный!

Несчастные родители...
tenorgroupie: (Default)
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
tenorgroupie: ass (pic#934389)
Прошлым летом я влазила в брюки
А сегодня я в брюки не влажу
"Всё прекрасно!"- мне врали подруги
Вот такую мне сделали лажу

И теперь я сижу на диете
Регулярно страдаю в спортзале
И мечтаю о том прошлом лете
Когда брюки ещё налезали :)))
tenorgroupie: (Mollysmile)
Получаю только что имеил с незнакомого адреса, с многообещим заглавием Tonight, то есть "Сегодня вечером". Ну, думаю, снова какой-то порнографический спам. Но на всякий случай открываю. Оказывается это одна из участниц нашей полудохлой группы по обсуждению книг, пишет сказать, что она сегодня вечером занята. А я что подумала? СтОит волноваться? ;)

Billboard

Jun. 11th, 2011 08:46 am
tenorgroupie: (Default)
New York traffic is not a nightmare

Nightmares are shorter

Profile

tenorgroupie: (Default)
tenorgroupie

December 2014

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 11:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios