tenorgroupie: ass (ass)
 Вчера под вечер мы ездили в Белмар, посидеть на веранде и попить вина в кругу друзей.  У них отличная веранда, на втором этаже, с неё весь пляж просматривается, как на сцене.  И вчера на этой сцене молодой подвыпивший парень что-то закурил.  Курить, как и распивать спиртные напитки, на этом пляже нельзя, но если делать это тихо, то никто никого не трогает.  Парень делал это не тихо.  С соседней подстилки поднялся ещё один парень и что-то сказал курящему.  Вместо ответа курящий показал возразившему средний палец, затянулся и выдохнул дым ему в лицо.  И сразу получил кулаком по морде, но не растерялся, а повалил противника на песок и стал мутузить его от всей души.  Пять полицейских машин появились, как будто из под земли, и куча полицейских бросилась на пляж разнимать дерущихся.  Видимо удар по зубам быстро протрезвил одного из них, и он сдался без боя.  Второй сначала пытался убежать по песку, на заплетающихся ногах, но был пойман и закован в наручники.  Двое полицейских подхватили его под руки и потащили с пляжа, а он лягал их и матерился во весь голос.  
 
Вокруг собралась приличная толпа, у каждого в руке был телефон, все фотографироали и обменивались впечатлениями.  Молодой парень с ящиком пива на плече, заметил нас в нашей ложе, поставил пиво на помост, повернулся к нам спиной, перегнулся и стянул штаны.  Видимо, это был не первый ящик пива. Мы не отреагировали, и это его разочаровало.   Тогда он помахал нам рукой, чтобы привлечь внимание,  и снова показал зад.  Дебби дружелюбно крикнула:  "Спасибо, мы уже видели!", и парень радостно натянул штаны, ещё раз помахал нам, взвалил на плечо свой ящик пива и ушёл на поиски дальнейших приключений.
tenorgroupie: (Default)
 Заказала только что пару мелочей с сайта, который находится в Неваде.  Через пару минут мне оттуда позвонили что-то уточнить.  Парень начал говорить на английском, потом неожиданно спросил, понимаю ли я по-русски, т.к. зовут меня Еленой.  Перешли на русский. Парень сказал, что его зовут Игорь.  Поговорили.  Как же мир тесен!
tenorgroupie: (Default)
Я сегодня, по дороге на работу, видела, как молодой, бритоголовый парень, в дутой безрукавке, надетой поверх футболки, из-под рукавов которой выглядывали мускулистые, покрытые татуировками руки, подбирал какашки за мааааанькой собачкой.  Умилилась!
tenorgroupie: ass (ass)
Уже давно пора бы привыкнуть, что в нашем плавильном котле, в любую минуту можно напороться на кого-то, кто разговаривает на твоём языке.  Ну, и выражаться поосторожнее, ага:)  А то можно неожиданно влипнуть, как я писала вот тут:

http://tenorgroupie.livejournal.com/51465.html

Вчера моя подруга Дебби устроила  Garage sale .  Для тех, кто не знает, что это - в пригожий выходной день люди вытаскивают из дома кучу разномастного барахла, раскладывают его перед домом, и продают прохожим за копейки.  Это прекрасный повод расчистить залежи ненужного, да и вполне можно заработать на этом пару долларов, а у Дебби был ещё и дополнительный повод - часть денег шла на благотворительность.  Короче, за неделю до распродажи мы перерыли всё ящики, шкафы и кладовки, отобрали всё то, с чем она готова была расстаться, нашлёпали на них наклейки с бросовыми ценами, а вчера выставили это на продажу. 

Несмотря на то, что всё распродаётся действительно очень дёшево, люди торгуются, это нормально и ожидаемо.  Но торговаться тоже можно по-разному, нужно же и честь знать:)  Три мужика из Ямайки, судя по акценту,  подъехали на грузовике, попросили мусорный мешок(!), набили его одеждой и игрушками, и предложили за всё .... 25 центов!  Дебин муж спокойно предложил проводить их к машине, они посовещались, протянули ему 3 долларa, посмотрели на него, дали ещё 2, взвалили мешок на плечи и убрались.

Но я хотела рассказать не о них.  Сижу за столиком, заворачиваю проданные тарелочки.  Подходят две дамы, лет эдак под 40, в руках у одной красная сумочка.  Я за день до того собственноручно приклеила к этой сумочке ценник в 3 доллара.  Дамы непринуждённо беседовали друг с другом на знакомом мне языке:

- Ну, скажи ей, что на сумке нет цены, пусть отдаст её тебе за доллар.
- Не отдаст.
- А ты ей скажи, что она помятая, поцарапанная, её всё равно никто не купит.

Продолжаю заворачивать тарелочки, перебрасываюсь парой слов с их новой хозяйкой, считаю сдачу, благодарю за покупку. 
Дама с сумочкой решается и спрашивает: 

- How much?

Желая угодить бывшей соотечественнице, я улыбаюсь и говорю:

- A dollar:)


И тогда она немедленно и азартно выпалила:

- 50 cents!


Даже не знаю почему, но меня это просто взбесило.  Всё ещё улыбаясь, глядя прямо на неё, я спокойно сказала по-русски:

- Ну вы же сами сказали - доллар.

Они бросили доллар на стол и смылись, точно как дамы в супермаркете.  Как говориться:  Бизнес ис бизнес, но эта мелочность просто отвратительно, а мне неприятно, что "наши" повели себя не лучше, чем мужики из Ямайки.





tenorgroupie: (Thurber)
Есть у нас купюры, стоимостью в два доллара.  Они попадаются довольно редко, в основном у всех в кошельках долларовые бумажки, пятёрки, десятки, двадцатки, ну и покрупнее, кому повезёт.  Именно потому, что они встречаются нечасто, бабушки и дедушки любят дарить их маленьким внукам.  Вчера был День Отца, а сегодня утром аккуратный старичок в голубой рубашке купил книжку кроссвордов, и расплатился тремя двухдолларовыми купюрами.  Внуки вчера не приехали.
tenorgroupie: (EJ)
Я где-то прочитала, что взрослая собака соображает на уровне среднестатистического двухлетнего ребёнка.  Не знаю, правда ли это.  Дети бывают разные, да и собаки тоже, и сравнивать очень сложно, так как дети разговаривают, и по их речи можно хоть как-то судить и об их мышлении, а собаки, даже самые умные, пьют из лужи, так что не знаю.  Там, где я работаю, дома двухэтажные, расположены буквой П, а в середине этой буквы парковка, забитая и оживлённая.  В первых этажах домов магазины, рестораны и маленький кинотеатр, а на втором этаже квартиры.  По внешней стене домов, со стороны парковки, есть галереи, на которые выходят двери квартир, и лестницы на улицу и парковку. 

Выхожу сегодня с работы, иду к машине, и слышу грохот двери, гулкие шаги по металлической галлерее и крик:  "Стой, стой, говорю!".   У полной темноволосой девушки, которая живёт над ювелирным магазином, сбежала собака - боксёр. Выскочила из двери, пробежала по галлерее, спустилась по лестнице и выскочила прямо на парковку.  Все дружно и звонко затормозили и посигналили.  Я подбежала к собаке, рявкнула: "Стоп!", и ухватила её за ошейник.  Собака от страха затряслась, уписалась на мои туфли, и понуро уселась ждать хозяйку.  Бедная девушка, вся в слезах, подбежала к нам, одной рукой перехватила собаку, а второй рукой попыталась меня обнять.  Мне было очень неудобно, так как она поблагодарила меня раз 10, и пообещала зайти к нам в магазин и отблагодарить меня "как следует".  Да я только рада, что оказалась там в тот момент!  Села в машину и вспомнила, как когда-то, много лет назад, на детской площадке, я подхватила чужого ребёнка, который падал с горки.  К нам подбежала его мама и...набросилась на меня.  Да как я смела трогать чужого ребёнка!  Падал?  Ну падал, ну и что, познавал мир, а я вмешалась не в своё дело! И вообще, руки прочь!  Неужели собаку больше любят?
tenorgroupie: (Mollysmile)
Вчера подслушала разговор Бетти, о которой я тут писала http://tenorgroupie.livejournal.com/206955.html#comments ; , с её бестактной подругой Дорис.  Дорис тоже за 70, но она в жизни не признается:)

Дорис:

       - Я тебя знаю!  Ты едешь в Африку за чёрным мужчиной!
 
Бетти, с лучезарной улыбкой:

       - За этим мне не нужно ехать в АФрику:)
tenorgroupie: (EJ)
Как-то нас с двоюродным братом Сашкой отправили в пионерский лагерь.  Мы попали в разные отряды, потому что Сашка на год младше меня, наверное сейчас правильнее было бы сказать, что он на год моложе меня, но тогда он всё ещё был младше.  Через пару дней Сашка пришёл ко мне и рассказал, что он нашёл дырку в заборе, через которую мы можем выбраться к пруду, а пруд там был чудесный - с кувшинками и черепахами. Я презрительно повела плечом и сказала, что смена только началась, у нас ещё много времени, как-нибудь выберемся к пруду.  Сашка напомнил мне о том пруде через неделю, и я снова сказала ему, что у нас ещё полно времени, и через две недели я снова сказала ему, что мы успеем к пруду, и через три недели.  Я вспомнила о пруде когда мы сидели в электричке, на пути домой.  Времени было полно, но я её растратила, и я так и не увидела кувшинок и черепах.

Сегодня я узнала, что умерла Дженет, одна из наших давних покупателей.  Она была весёлой доброжелательной дамой лет 70ти, и любила читать об убийствах и преступлениях.   Незадолго до Рождества она зашла к нам за третьей книгой в серии "The Girl with a Dragon Tatooo" , и увидела что она всё ещё продаётся только в жёсткой  обложке.  Дженет спросила, когда же она, наконец, выйдет в мягкой обложке, которая подешевле, и узнав, что это будет довольно скоро, в феврале, она решила подождать, подому что так будет дешевле.  Книга вышла в мягкой обложке во вторник.  Сегодня я узлала, что Дженет умерла две недели назад.  Если бы я знала..... если бы я знала что в феврале её не станет, я бы подарила ей эту книгу.  Не откладывайте на позже.  Пожалуйста. У меня сегодня целый день ком в горле.

Люди

Feb. 17th, 2012 02:41 pm
tenorgroupie: (Default)
Заехала сегодня в банк.  Поставила машину, подошла к двери, а прямо за ней стоят две полные пожилые индуски и неторопливо беседуют.  Извините, говорю.  Одна из них чуть-чуть подвинулась, не прерывая разговора.  Я довольно быстро закончила свои банковские дела  и направилась к выходу, но две индийские дамы всё ещё что-то обсуждали.  Я снова попросила прощения, но видимо недостаточно громко, так как они не впечатлились.  Тогда я просто протиснулась между ними, ожидая проклятий в свой адрес.  Даже не заметили. 

По дороге домой остановилась на светофоре.  Передо мной стоял небольшой белый грузовичок.  Вдруг оттуда выскочил бритоголовый чёрный мужчина, подбежал к соседней машине, постучал в водительское окно, захлопнул приоткрытую крышечку бензобака, помахал водителю и вскочил обратно в свой грузовичок.  
tenorgroupie: (Default)
Почитываю мамские сообщества, и постоянно натыкаюсь на такое:  Мать пишет, что ребёнок накуролесил - поломал, разбросал, растолкал, нагрубил, и сразу добавляает, что это он в садике нахватался, или соседский Васька научил, мой-то не такой, он бы сам не догадался.  Много там таких недогадливых:)  Когда я была на их месте, я всегда твёрдо знала, что мои сами догадались, и всегда была права.  Ну почти всегда:) 

Был у нас интересный случай.  К тому времени моему старшему было 14 лет, то есть он давно вышел из возраста, когда его чему-то может научить злобный соседский Васька.  Как-то его пригласил в гости одноклассник Бобби.  Бобби жил в огромном доме недалеко от школы. Его  мама вышла во двор  познакомиться, мы договорились что я заеду за сыном через 2 часа, что я и сделала.  Всё было прекрасно, все довольны.  Но на этом история не закончилась.  Недели через три мне позвонила Боббина мама, явно в расстроенных чувствах.  Она сказала, что получила какой-то счёт, и что мой сын, пребывая у них в гостях, заказал какую-то комьютерную игру, и заплатил за неё $60.00 их кредитной картой, и что я теперь должна вернуть им деньги. Я спросила, уверена ли она в том, что это был действительно мой сын, и как их кредитная карта попала к нему в руки, на что она ответила, что даже если это сделал её Бобби, он так поступил только потому, что его подговорил мой сын, потому что сам Бобби никогда бы до такого не догадался! Ага, ага, вот тут-то и зазвенели звоночки:) 

Я пообещала разобраться, тем более что я никогда не пребывала в твёрдой уверенности, что мои дети невинны аки младенцы, и спросила у Боббиной мамы каким числом датирована покупка.  У меня есть маниакальная привычка всё записывать в календарь.  Такой, бумажный, как в старину:)  А сын мой тогда серьёзно занимался карате и отрабатывал предпоследний пояс.  Каждую субботу с утра я отвозила его в дожо, где он занимался с группой малышей и был "уки" - тем несчастным, на ком сансей демонстрирует разные приёмы.  Сын очень гордился этой работой.  Так вот, тот день, когда он, якобы, подговорил Бобби накупить игрушек на родительскую кредитку, выпадал как раз на субботу, да ещё и за две недели до того дня, когда мой сын был у них в гостях.  В гостях он был в среду, я отвезла его после работы и записала в календарик.  Я мысленно извинилась перед сыном за подозрение и перезвонила Боббиной маме, где я ещё раз уточнила дату покупки.  Так это было в субботу, говорю.  Да, говорит, в субботу.  Нет, говорю, не был он у вас в субботу, он был на карате, а ...  Тут она меня перебила, буркнула что, значит, это был кто-то другой, и повесила трубку.   Сыну я тогда ничего не сказала, а та дружба очень быстро рассосалась - может Бобби было стыдно за то, что он подставил друга, а может просто не нашли общих интересов.  Вот так мой сын побывал злобным соседским Васькой:)
tenorgroupie: (Default)
Подслушала сегодня в супермаркете:

За последние 36 лет я ни разу не видела свою сестру с приличным мужчиной!

Бейла

Jul. 2nd, 2011 12:06 pm
tenorgroupie: (Littleme)
Когда мы приехали в Бруклин в конце 70-х, мы поселились в религиозном еврейском районе. Мне было 15 лет, и соседка Бейла взяла надо мной покровительство. Бейла была глубоко верующей, восторженной, немного наивной, и в свои 26 незамужней. В том районе 26 - это старая дева. Бейла преподавала что-то в младшей школе для девочек, а в свободное время, которого у неё была уйма, она занималась благотворительностью, и часто брала меня с собой. Под Бейлиным руководством я пекла какое-то печенье для неимущих, посещала дома престарелых, собирала старую одежду и относила её в синагогу, раскладывала непонятные бумажки по непонятным папкам и слушала Бейлин монолог. Бейла болтала без остановки, не ожидая ответа, и это было хорошо, так как я тогда не могда связать двух слов по-английски.

Однажды она позвала меня помочь кому-то с ребёнком. Мы очень долго шли по жарким улицам, и неожиданно свернули в небольшой зелёный тупичок. Бейла поднялась на крыльцо огромного кирпичного дома с верандами на первом и втором этажах и позвонила в дверь. . Нам открыла нарядно одетая хмурая женщина средних лет, как сейчас помню, что на ней был бирюзовый сарафан и тяжёлые золотые браслеты. Не говоря ни слова, женщина повернулась к нас спиной и быстро пошла по коридору куда-то в сторону кухни. В доме были закрыты шторы, было темно и душно, но даже в сумраке было видно, что это очень зажиточная семья.

Бейла подбодрила меня заговорщицкой улыбкой, закрыла за нами дверь и поспешила за хозяйкой. В небольшой комнате за кухней сидел малыш лет двух с явными признаками ДЦП, я сразу прониклась к нему симпатией, потому что брат моей лучшей подруги тоже этим страдал, я тогда очень по ним скучала. Бейла подхватила мальчика на руки, звонко расцеловала и уложила на низкий топчан. Она объяснила мне, что ему нужно делать специальные упражнения чтобы разрабатывать мышцы, и сегодня мы им с этим поможем. Женщина, возможно немолодая мать мальчика, или наоборот, очень молодая бабушка, молча пристроилась у окна, включила магнитофон и сложила руки на груди. Бейла взяла ребёнка за правые руку и ногу и кивнула мне. Я поняла, что я должна держать его слева. Заиграла музыка - диснеевское It's a Small World, и мы с Бейлой стали ритмично сгибать и разгивать тугие конечности. Бедный ребёнок заплакал. Через минуту Бейла остановилась, усадила его на топчан и надела ему на голову какую-то пластмассовую маску, которая заставляла дышать его через узкую трубочку, видимо для того, чтобы разрабатывать лёгкие. Ещё через минуту мы смова сгибали и разгивали его руки и ноги, а потом он снова дышал в маске, всё время горько плача и не сопротивляясь. Было страшно душно, я утирала со щеки пот плечом, жалела ребёнка, и ощущала спиной недовольный взгляд женщины. Скорее всего она была зла на судьбу, но тогда мне казалось, что она в чём-то винит нас с Бейлой, и хочет чтобы мы поскорее оттуда убрались.

Наконец песня закончилась, Бейла взяла малыша на руки, и что-то напевая ему, стала ходить с ним по комнате, но женщина что-то резко сказала, и Бейла усадила его в кроватку. Потом она обняла хозяйку, которая стояла в это время как статуя, кивнула мне, и мы ушли. После духоты в доме даже раскалённая улица показалась мне прохладной, я быстро шла рядом с Бейлой, не особо прислушиваясь к её щебету. Неожиданно она остановилась, взяла меня за руку и сказала, что у богатых людей тоже бывают проблемы. А может она сказала совсем не то, я тогда плохо её понимала.
tenorgroupie: (Default)
Еду в автобусе. Звонит телефон - папа. С папой я разговариваю по-русски. Женщина,javascript:void(0); сидевшая на сидении передо мной резко развернулась и пристально уставилась мне в лицо. Ага, наша! Я ей улыбнулась, она мне нет.

Через пару минут зазвонил телефон у мужчины через проход. Он приложил его к уху, послушал, и раздражённо прошипел:

- Маша! Шо ты от меня хочешь?
tenorgroupie: (Mollysmile)
Все, конечно же, помнят старый анекдот: парень приходит в аптеку, и, очень стесняясь, спрашивает, если ли у них презервативы. А продавщица, во всю глотку, орёт напарнице: - Катя! У нас есть презервативы?  Вот, молодой человек интересуется! - ну и так далее.

Только что, в супермаркете, я подслушала, как средних лет мужчина застенчиво спросил у огромной чёрной продавщицы, где у них лежит крем от геммороя.  Тихонько так спросил.  А продавщица, во весь голос, хоть и очень дружелюбно, гаркнула: - От геммороя?  Вот здесь, прямо в этом ряду, на третьей полке!

Мужчина втянул голову в плечи, и шмыгнул в указанном направлении.  Он внимательно осмотрел третью полку, вернулся к продавщице, которая фигурно раскладывала упаковки мыла, и признался, что не нашёл.  Продавщица не поверила: - Не нашёл?  А ты уверен, дорогой?  Средство от геммороя точно там, мы его всегда там держим, может закончилось?

Мужчина был не рад, что затеял эту катавасию.  Он был готов немедленно сбежать из супермаркета, оставив полную телегу замороженных курей и консервированной фасоли, и бежать в ближайшую аптеку, но не тут-то было!  Продавщица была готова помочь ему любой ценой!  Она, чуть ли не за руку, потащила его к третьей полке, внимательно осмотрела товар, и выпалила: - Ну это же надо! И правда нет средства от геммороя!  Может, закончилось?  Нееет, так не бывает! Ты, дорогой, подожди здесь, а я пойду к менеджеру, и спрошу у него, куда оно запропастилось!

К сожалению, я не знаю, чем всё это закончилось - никто бы не поверил, что я так долго выбираю шампунь :) Но всё это дало мне идею:

Нужно открыть магазин, где на самых видных полках, с яркими, мгновенно бросающимися в глаза указателями, будут лежать предметы, о которых мы стесняемся спросить:

     Кремы от геммороя и молочницы
     Присыпки и притирки от чесотки в интимных местах
     Виагра и наоборот, если такое существует
     Разнообразные предметы женской гигиены, включающие тампоны такого большого размера, что помимо прямого назначения, их можно так же использовать в том случае, если у соседа сверху прорвало канализацию.

И назвала бы я этот магазин: ДОЛОЙ СТЫД!
tenorgroupie: (Mollysmile)
Вот и вернулись мы с Дебби из отпуска в Доминиканской Республике.  А дома холодно и скучно, особенно после целой недели солнца, моря и текилы.  Там был прекрасный тихий пляж с чистейшей тёплой водой, белый песок и бар, под крышей из пальмовых веток, а в баре наливали щедрой рукой.  Но самое интересное на пляже - это люди.  Людей было много, даже слишком, очень  разнокалиберная и интернациональная толпа, большинство испаноязычных, за ними, с очень маленьким разрывом, шли россияне, (не русскоязычные американцы, их я узнаю по акценту), потом канадцы, за ними французы, хотя возможно некоторые из них тоже были из канады, немцы, американцы, итальянцы и израильтяне.  Аниматоры говорили на смеси испанского, английского и французского, хотя лучше бы они учили русский, а ещё лучше было бы, если бы они заткнулись и выключили постоянно долбящую по голове музыку.  Но как же странно и удивительно, приехав на этот маленький карибский остров, вдруг услышать откуда-то справа:  "Ой, бляаааа!  Какая водичка, это же пиздец, просто пиздец!  Чего ты сидишь, макака жирная, иди купаться!" - явно видно, что любящий муж :)

Вечером, после обеда, мы вошли в лифт с двумя пожилыми парами.  Один из мужчин, очень похожий на теперешнего Уильяма Шатнера, подмигнул и сказал по-английски, с сильным итальянским акцентом: -Ой, девочки! Сейчас мы с вами застрянем в лифте, как в прошлый понедельник, помнишь, Джузеппе? - высокий и худой Джузеппе неожиданно загудел низким басом: - Девочки, не обращайте на него внимания, он же итальянец, итальянцам нельзя доверять! - а его жена, смеясь, покрутила пальцем у виска.

Афроамериканцы папа с сыном решили поплавать на каяках.  Сын - высокий худой подросток, папа - солидный мужчина, спортивного типа, с профессорской бородкой.  Сначала отец усадил на каяк сына, потом долго объяснял ему, как грести, как разворачиваться, и что делать, если каяк перевернётся.  Парнишка отчалил от берега, у него всё очень хорошо получалось. Убедившись, что с сыном всё в порядке, отец сел на свой каяк, но он не оттащил его достаточно далеко от берега, и не смог отчалить.  Сначала он попытался оттолкнуться отo дна веслом, но каяк даже не сдвинулся с места, тогда папа встал, оттащил лодочку поглубже в море, сел, и немедленно перевернулся.  Длинноногий сын соскочил со своего каяка, поймал папино весло, пока его не унесло куда-то на Гаити, помог папе забраться обратно на лодочку и легко вскочил обратно на свою.  Но на этом папины проблемы не закончились: отплыв от берега метров на пять, папа неожиданно снова перевернулся. 

На этот раз забраться на каяк оказалось намного сложнее, так как воды там было папе по грудь, а оттащить каяк поближе к берегу ему не позволяла гордость.  Он долго и безуспешно бросался на лодочку грудью, как раненный кит, который пытается выброситься, в отчаянии на берег, но каждый раз лодочка выскальзывала из-под него, и уходила всё дальше от берега.  Сын очень ловко крутился вокруг отца на своём каяке, но ничем не мог ему помочь.  В конце концов папе удалось забраться обратно на каяк, но тут оказалось, что он сидит задом на перёд.  Но папа - человек упорный, он твёрдо ухватился за весло и стал усиленно грести, но каяк отказался плыть кормой вперёд, и бедный папа, на глазах у всего пляжа, стал крутиться вокруг своей оси.  В конце концов он выбился из сил и тут заметил, что его отнесло довольно далеко от берега.  Сын изо всех сил старался помочь родителю, он пытался подтолкнуть его веслом, но у него ничего не получалось.  Тогда папа плюнул на гордость, что-то сказал сыну, и тот быстро погрёб к берегу, откуда через пару минут выехал парень на моторной лодке, бросил папе канат и выволок его на берег.

На пляже катастрофически не хватало навесов и лежанок, поэтому многие старались спуститься туда пораньше, часам к шести утра, чтобы занять хорошее место.  Однажды я наблюдала такую картину: из лифта вышла пожилая женщина в розовом халате, со стопкой полотенец в руках.  Она подошла к очень хорошему навесу - прямо возле воды, и, потягиваясь, положила на одну из лежанок своё полотенце.  Вдруг я заметила, что из другой двери выскочил мальчик лет одиннадцати, и высоко подбрасывая тощие коленки, побежал к этому же навесу.  За мальчиком торопилась всклокоченная худая женщина в пижаме, с ворохом полотенец в руках.  Явно проспали.  Подбежав к навесу, мальчик заметил, что там уже кто-то стоит, и, в замешательстве, оглянулся на мать.  Мать даже не взглянула в сторону женщины в розовом халате.  Молча, не поднимая головы, она стала торопливо привязывать свои полотенца к спинкам тех же лежанок, на которых уже лежали полотенца той.  Остолбенев от такой наглости, женщина в розовом халате что-то сказала, но женщина в пижаме даже не посмотрела в её сторону.  Закончив обустраивать своё место отдыха, победительница спокойно сняла с лежанки полотенца поражённой, бросила их на песок, и уселась поудобнее.  Её сын вскарабкался к ней на колени, подобрав длинные ноги в огромных ботинках, и она удовлетворённо замерла, глядя на море, как огромная нахохлившаяся уродливая птица, в обнимку со своим переросшим птенцом, что-то воркуя ему на ухо по-французски. И, ведь, наверняка думала: Вот какая я хорошая мать! Оторвала такое гнёздышко для своего семейства, я собой горжусь!





Last April

Jan. 12th, 2011 08:48 pm
tenorgroupie: (Default)
It's unseasonably warm, and the waiters of a Tenth Ave diner dragged a dozen tables out onto the sunny sidewalk.  I find a table, sit down and order a Californian - turkey and avocado on whole wheat toast, and a glass of iced tea.  The sun is very bright, the sidewalk tables are crowded, it's a popular spot on this April afternoon, and the waitress is taking her time, but I don't mind.  Two young men with a bouncy young dog on a leash take the table to my right, the waiter brings their menus and a large water bowl, this place is obviously dog-friendly.  I squint in the sun, slowly eat my sandwich and flirt with the dog.  She wags her tail, enjoying the attention.  I tell the guys that she is very well behaved, and they smile, obviously pleased, and say that they try, they try.  There is lots of time until my bus, and if I miss it, there is another one in an hour, and then another...
tenorgroupie: (shamu)
Я каждый год жду Хеллоуина, потому что очень люблю смотреть на детей в костюмах.  Самые мелкие очень милые, особенно те, кого молодые родители везут в колясках, и которые ещё не понимают что к чему.  Но конфеты берут с удовольствием, и улыбаются во весь беззубый рот :)  Обычно малявок наряжают тыквами или пчёлками, а бабочки уже ходячие - крылья не помещяются в коляски.  Дошкольники любят превоплощаться в любимых героев, среди них много Бетменов, Суперменов, Спайдерменов, и ещё каких-то -менов, я уже давно не в курсе кто сейчас самый-самый.  Мне не нравятся такие костюмы, потому что дети почти всегда в масках - и их не видно, и им не видно.  А девчёнки все принцессы, я бы в том возрасте тоже обязательно была принцессой.

Младшие школьники любят зомби, ниндзя, мумий и вампиров, чем страшнее, тем лучше.  Они вымазываются в кровище, рисуют круги под глазами и носят подмышкой мечи и секиры.  Подмышкой, потому что руки должны быть свободны - руками берут конфеты, которые часто поедают на месте.  Девчёнки наряжаются цыганками, хиппи и ведьмами, в этой возрастной группе больше всего ведьм. 

А вот дальше всё намного хуже.  Тинейджеры тоже собирают конфеты, но некоторые вообще не заморачиваются с костюмами, а просто ходят по домам с наволочкой.  Те, кто всё-таки наряжаются, просто надевают свою спортивную форму, и по улицам ходят целые команды футболистов и игроков в бейсбол.  Ну ладно, это хоть что-то.  А вот девчёнки... горничные в кокетливых белых фартушках и коротеньких чёрных платьицах, очень сексуальные Алисы, похожие на тех же горничных, только в голубых платьицах.. Раньше мы с Ligovka  часто ходили гулять в Хеллоуин, мы порхали по городу на мётлах и раздавали конфеты.  И однажды повстречались с одним из моих сыновей и двумя его соученицами, им было по 14 лет.  Сын мой был вампиром,  а девушки выглядели очень странно - обе сo всклокоченными волосами, в маечках, несмотря на довольно холодную погоду, в микрошортах поверх рваных колгот в сеточку.  Картину дополняли  сапоги на высочайших каблуках и тонны размазаной косметики.  Мы с Ligovka  долго гадали, кто же они, а потом спросили.  И девочки нам ответили - мы побитые проститутки.  Abused prostitutes.   Вчера было много таких, очень много.  Я не ходила на парад.
tenorgroupie: (Jesse)
Сегодня подслушала как одна мамаша пожаловалась другой, что её ребёнку после самолёта болит ушко  Он сидел у окна и ему оттуда надуло.  Дааааааааа.......
tenorgroupie: (Default)


Была сегодня в вязальном клубе.  Встречаются они по выходным в магазине пряжи, прямо возле моей работы.  Вяжут на втором этаже, на первом, прямо под клубом, маленький мексиканский ресторан, они в жару выносят столики на улицу, а на третьем этаже две молодые девушки снимают квартиру.  Сегодня весь клуб жужжал о том, что случилось на прошлой неделе, а случилось вот что:

В магазине пряжи сломался кондиционер.  Хозяйка магазина позвонила мужу, муж пришёл с ящиком инструментов,  поднатужился и вытащил кондиционер из окна.  И увидел что на подоконнике, свернувшись в пять или шесть калачиков, отдыхала крупная змея.  Змея показала мужу раздвоeнный язык, и он чуть не уронил кондиционер на головы мексиканским официантам.  На шум выглянули девушки с третьего этажа и закричали:

- Тедди!  Нашёлся наш Тедди!

Оказывается Тедди сбежал пару недель назад, но девицы никому не сказали, якобы потому, что не хотели никого пугать.  Они очень попросили, чтоб никто ничего не говорил хозяевам крартиры, а то их могут вытурить на улицу вместе с их питомцем. 


tenorgroupie: (Default)


Была сегодня в Костко, это что-то типа Метро.  Наблюдала интересную картину:  крупный мужчина средних лет громко вещал по телефону:

- Сворачиваю в четвёртый ряд.  Слева целые куры, по две в упаковке.  Брать?  Хорошо.  Куриная грудинка, 6 фунтов, цена - $2.49 фунт.  Сколько?  Теперь свинина... не надо больше мяса?  Хорошо!  Сворачиваю в пятый ряд.  Стиральное средство Тайд...

И так далее.

А вот что я там купила


Profile

tenorgroupie: (Default)
tenorgroupie

December 2014

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 11:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios