tenorgroupie: (Default)
 Когда началась война, дед ушёл на фронт, а бабушка, с моей четырёхлетней мамой и двумя младшими братьями-старшеклассниками эвакуировалась в Бугуруслан.  В июне 43-го один из братьев закончил шолу.  Пришла повестка.  Бабушка взяла повестку и пошла к председателю колхоза, молить за брата.  Председатель жил в доме на краю пустыря.  Бабушла дошла до конца дороги и увидела, что председатель сидит за столом у окна, что-то пишет.  Тогда она помахала повесткой, стала на колени, и пошла к нему на коленях через пустырь.  Оба брата ушли на войну, оба воевали, оба были ранены, оба выжили.  Повезло.
tenorgroupie: (knives)
Только что разговаривала с папой.  Он ходил гулять!  Гулять он ходил, блин, к морю!  Ой, какое море, говорит, вот-вот взорвётся!  Промок и очень доволен.  Слов у меня нет, даже матерных!  Я не знаю кто мне больше поднимает давление - дети или родители! 

Ой, вот и телевизор пропал!
tenorgroupie: ass (ass)
Ну что, затаились?  Ждём?  Мой сын вчера обрадовал, что его друг Большой Мэтт с собакой пересидят у нас ураган.  А сегодня утречком спускаюсь со второго этажа, а на диване спит Фил.  Спрашиваю сына:  так Мэтт или Фил?  Оба, говорит.  Хорошо, что у меня полная морозилка мяса и рыбы, но мне эта полная морозилка не поможет, если не будет света, так как плита у меня электрическая, а жарить на грилле я в такую погоду не собираюсь.  И вот, в 7 часов утра, я встала на кухню и НАГОТОВИЛА!  Минут через 20 я бегу на работу, а после работы снова буду ГОТОВИТь!  Буду жарить, варить и печь, пока не пропадёт электричество, а потом буду жрать, чтоб не испортилось.  А там, глядишь, и ураган закончится:) 
tenorgroupie: ass (ass)
Ну что, Нью Йорк и Нью Джерси?  Грядёт он, тот самый, Великий Вселенский?  Все запаслись фонариками, водой, бензином и собачьим кормом? Занесли в гараж дворовую мебель и цветочные горшки? Откопали свечи и зажигалки?  Мой мужжж в командировке, дома мы с младшим сыном и Молли.  Я с утра понеслась в супермаркет, выстояла огромную очередь, а когда вернулась, сынок обрадовал меня, что на время урагана с нами будет жить его друг Большой Мэтт со своей овчаркой.  Большого Мэтта не зря называют Большим, так что мой сын снова срочно поехал в супермаркет.  Я не против, вместе веселее, особенно собакам, я даже не задумываюсь о том, как мы будем выводить их на попис и какую грязь они здесь разведут.  Начнётся то ли в воскресенье вечером, то ли в понедельник, то ли во вторник... Так что если я вдруг пропаду, это значит что мы сидим без света.  Ой, нужно срочно позвонить сыну, чтобы докупил туалетной бумаги! 
tenorgroupie: (Mollysmile)
Я думаю, все тут знают, что мы атеисты.  Как то недавно мы с мужем оказались в такси.  Это уже само по себе странно, так как в городе мы всегда ездим на сабвее, то бишь метро, так как оно гораздо быстрее, чем надземный транспорт, да ещё и дешевле.  Я знаю, вы тут все ожидаете, что я скажу, что нам попался водитель в тюрбане, но это не так.  Машину вёл белый, коротко подстриженный блондин средних лет, и радио в его такси было настроено на христианскую станцию.  Водила слушал, и поглядывал на нас в зеркале.  Мы молчали.  Тогда он не выдержал и спросил, кто, с нашей точки зрения, самый главный, самый влиятельный человек в истории мира.  Мой муж, не задумываясь, сказал: Стив Джобс.  Дальше мы ехали в тишине:)
tenorgroupie: (Mollytongue)
Ну скажите мне.  Ну как можно сходить на фестиваль шоколада, и ничего не принести домой?
tenorgroupie: (Littleme)
Возможно киевляне, мои ровесники, ещё помнят кафе "Аэлита" возле Голосеевского парка.  Возле кафе был пруд, где летом давали напрокат лодочки, а зимой дети катались на коньках.  Мне недавно приснилось, что инопланетяне, закатав штанины, ловят в этом пруду неводом рыбу, но я сейчас не об этом.  В соседней многоэтажке жил мой дядя, весельчак и балагур.  Дядю я любила, он всегда приносил с собой праздник, и приводил моего двоюродного брата, с которым мы близко дружим до сих пор.  В тот раз, дядя позвонил и пригласил нас приехать на выходные, покататься на лодочке, а потом посидеть в кафе, купить детям мороженое.  Мороженое!  Мне тогда было лет восем, и я так любила мороженое, как любят его только в детстве, сейчас-то я к нему беразлична, а тогда не могла понять - как можно его не хотеть?  Проблема была в маме - она считала, что у меня ужасное горло.  Не знаю, почему она так считала, я болела не чаще и не тяжелее моих одноклассников, да и наша участковая, Валентина Ивановна , никогда не пугала меня предложением удалить гланды.  Но маме не докажешь.  А ещё мама верила, как было тогда принято, что от мороженого болит горло, и поэтому сопровождала каждую сладкую ложку, которую я отправляла в рот, грозным взлядом.  Чем, кстати, совершенно не портила мне удовольствия. 

Выходных я ждала с нетерпением - лодки, брат Сашка и мороженое!  Но, проснувшись в то воскресное утро, я с ужасом поняла, что МНЕ БОЛИТ ГОРЛО! Что делать?  Мама страдальчески сморщит лоб, прижмёт к нему тыльную сторону ладони, и скажет громким выразительным шёпотом, что она меня предупреждала.  Не знаю о чём она предупреждала меня  на этот раз, но точно предупреждала.  И не будет ни лодочек, ни Сашки, ни мороженого.  Ничего не будет.  И я решила молчать.  В дестве я была очень послушной девочкой, правда недолго, но тогда утаить что-то от мамы было для меня практически немыслимым, и я понимала, что расправа придёт, но это будет потом.  Мы разоделись, идём "на люди", как-никак, и приехали к дяде.  Это был прекасный день - папа всегда любил и умел грести, дядя выдохся задолго до него, и папа катал нас с Сашкой кругами по пруду, и даже подплывал близко к стоку, а мы с братом визжали, что нас туда засосёт. Я всё время тревожно сглатывала, и понимала, что горло всё ещё болит, но молчала.  Потом мы сидели в кафе, взрослые что-то ели и пили, а мы ждали мороженого.  И вот его принесли - большой белый брусок на блюде!  Мороженого было много, мы все взяли по порции, а на блюде ещё немного осталось, как раз на добавку нам с Сашкой.  Мы толкали друг друга ногами под столом и быстро поедали мороженое, чтобы успеть съесть вторую порцию, пока она не растаяла.  Мама, конечно же, охала, что "у Леночки такое плохое горло, оторви и выкинь!", увещевала нас с Сашкой хотя-бы подождать пару минут, чтобы оно было не таким холодным, но не тут-то было! 

И вот, мы закончили по первой порции, облизали ложки, и протянули тарелки за добавкой.  Горло болело, но мне было всё равно.  Дядя поделил пополам остатки мороженого, и тут мама не выдержала.  Она решила воззвать к моему восьмилетнему разуму, и напомнила, что мне будет болеть горло.  И тогда я громко и дерзко сказала:  "Не будет!".  Мама капитулировалась, я получила вторую порцию мороженого, и съела её с не меньшим удовольствием, чем первую.  Мы ещё долго сидели в кафе, но больше в тот день не случилось ничего интересного, так как третьей порции нам не светило.  Вечером мне всё ещё болело горло.  Я с ужасом ждала утра и думала, как же я преподнесу эту ситуацию маме.  А наутро мне ничего не болело. 
tenorgroupie: (Default)
Боже мой, что происходит в Днепропертровске? Почему? Эти ни в чём не повинные люди.. страшно.

Мандавошечка в сообществе про один день страдает:  "Мне 25 лет.  Ужас!"  Сцыкуха не знает, что такое ужас.  Ужас, это когда ты не доживаешь до 25ти.

Вчера ночью сын сбил оленя.  Сказочно повезло, сам почти не пострадал.  Машины нет, ну и хуй с ней.  Видела фотографию обломков, залитых оленьей кровью. Но это не ужас.
tenorgroupie: (shamu)
Моя мама кормит бездомных кошек.  На днях она заметила, что одна из кошек беременна, и запричитала, что её изнасиловали.  На мой вопрос, почему она думает, что это произошло не по обоюдному согласию, мама выдала:  "Ну она же не хотела!"
tenorgroupie: (Mollytongue)
А вы заметили, что ребёнок, который целует собаку в пасть, брезгает пить из одного стакана со свом братом?  До сих пор!
tenorgroupie: (Mollysmile)
Я, лениво поднимаясь с дивана:

- Дождь закончился, нужно вывести Моль.

Муж:

- Нафталином её, нафталином! :)
tenorgroupie: ass (ass)
Старший сын болел за  Giants, младший за Patriots .  После поражения младший не пришёл домой ночевать.  Явился утром, старший встретил его песней  We Are The Champions.  Младший ответил матом.  Уйду, пожалуй.
tenorgroupie: (Default)
Почитываю мамские сообщества, и постоянно натыкаюсь на такое:  Мать пишет, что ребёнок накуролесил - поломал, разбросал, растолкал, нагрубил, и сразу добавляает, что это он в садике нахватался, или соседский Васька научил, мой-то не такой, он бы сам не догадался.  Много там таких недогадливых:)  Когда я была на их месте, я всегда твёрдо знала, что мои сами догадались, и всегда была права.  Ну почти всегда:) 

Был у нас интересный случай.  К тому времени моему старшему было 14 лет, то есть он давно вышел из возраста, когда его чему-то может научить злобный соседский Васька.  Как-то его пригласил в гости одноклассник Бобби.  Бобби жил в огромном доме недалеко от школы. Его  мама вышла во двор  познакомиться, мы договорились что я заеду за сыном через 2 часа, что я и сделала.  Всё было прекрасно, все довольны.  Но на этом история не закончилась.  Недели через три мне позвонила Боббина мама, явно в расстроенных чувствах.  Она сказала, что получила какой-то счёт, и что мой сын, пребывая у них в гостях, заказал какую-то комьютерную игру, и заплатил за неё $60.00 их кредитной картой, и что я теперь должна вернуть им деньги. Я спросила, уверена ли она в том, что это был действительно мой сын, и как их кредитная карта попала к нему в руки, на что она ответила, что даже если это сделал её Бобби, он так поступил только потому, что его подговорил мой сын, потому что сам Бобби никогда бы до такого не догадался! Ага, ага, вот тут-то и зазвенели звоночки:) 

Я пообещала разобраться, тем более что я никогда не пребывала в твёрдой уверенности, что мои дети невинны аки младенцы, и спросила у Боббиной мамы каким числом датирована покупка.  У меня есть маниакальная привычка всё записывать в календарь.  Такой, бумажный, как в старину:)  А сын мой тогда серьёзно занимался карате и отрабатывал предпоследний пояс.  Каждую субботу с утра я отвозила его в дожо, где он занимался с группой малышей и был "уки" - тем несчастным, на ком сансей демонстрирует разные приёмы.  Сын очень гордился этой работой.  Так вот, тот день, когда он, якобы, подговорил Бобби накупить игрушек на родительскую кредитку, выпадал как раз на субботу, да ещё и за две недели до того дня, когда мой сын был у них в гостях.  В гостях он был в среду, я отвезла его после работы и записала в календарик.  Я мысленно извинилась перед сыном за подозрение и перезвонила Боббиной маме, где я ещё раз уточнила дату покупки.  Так это было в субботу, говорю.  Да, говорит, в субботу.  Нет, говорю, не был он у вас в субботу, он был на карате, а ...  Тут она меня перебила, буркнула что, значит, это был кто-то другой, и повесила трубку.   Сыну я тогда ничего не сказала, а та дружба очень быстро рассосалась - может Бобби было стыдно за то, что он подставил друга, а может просто не нашли общих интересов.  Вот так мой сын побывал злобным соседским Васькой:)
tenorgroupie: ass (ass)
- Мама, я на этой неделе буду жить у Мэтта.  Мэтт потерял права, а его родители уезжают в отпуск, и попросили меня возить его каждый день в колледж.  А ты знаешь почему они попросили об этом именно меня?
- Потому что вы вместе учитесь?
- Нет!  Потому что из всех друзей Мэтта, я - самый отвественный!

Несчастные родители...
tenorgroupie: (Default)
- Mom, I am going to bed.
- Good night!
- Good night. I love you!
- I love you too.
- Actually, I was talking to the dog.
- ....
- But I love you too, Mom!
tenorgroupie: (Default)
Только что сын прислал мне на работу СМС о том, что сука Молли забралась в кошачий лоток и нажралась от души.  Он почистил ей зубы.  А я сижу и гадаю чьей зубной щёткой.
tenorgroupie: (shamu)
Не волнуйтесь, я не про ути-пути :) Я хочу поговорить о тех случаях, когда деток хотелось просто убить на месте, но не получалось, потому что у родителей от смеха отнимались конечности.  Я расскажу об одном из наших приключений, и вы тоже не стесняйтесь.

Когда моим детям было лет 7-8, мы ещё жили в старом доме, в подвале которого мы устроили им детское царство.  Весь пол был выстелен толстым ковром, им был виделен телевизор со всеми всевозможными приставками, несколько мягких диванов на случай ночёвок друзей, ящики  с играми и игрушками, два аквариума и большой низкий стол.  В закутке подвала стояли обогревательная установка, стиральная машина и кошачий лоток.  Всё, больше в подвале не было ничего.  Так вот, однажды, когда я по своему обыкновению пришла туда чистить лоток, я была озадачена: я всегда пользовалась таким наполнителем, который сворачивается в глиняные комочки при контакте с жидкостью.  Ну, значит, кошки писают, а я аккуратно выгребаю из лотка эти комочки, всё чисто, все довольны.  А в тот раз, вместо обычных комочков, я увидела в лотке одну сплошную глиняную глыбу..  Странно, вроде чищу лоток каждый день, не должно быть такого, но кто знает... Вытащила глыбу, засыпала новый наполнитель и ушла по своим делам.  На следующий день та же кратина!  И на следующий!  Как же так?  Я понимаю, что кошек у меня тогда было две, но даже для двух кошек это было слишком!  Интернет мне в помощь, пошла я искать причину, почему вдруг кошки начинают писать как тигры.  И нашла - одной из главних причин излишнего мочеиспускания был указан диабет.  Что же делать?  Это серьозно, их нужно лечить, но у которой из них диабет?  Звоню ветеринару.  Ветеринар сказал, что я должна собрать мочу, и принести её  на анализ.  Ага, кошачью мочу.

Скажите, вы умеете собирать кошачью мочу?  Нет?  Так я вас научу! 
 
          Значит так, ловите кошку, переворачиваете её на спину, одной рукой нажимаете.... отпускаете кошку, протираете перекисью прокушенный палец, заклеиваете его пластырем.
          Попытка вторая: даёте кошке валерьянку, ловите кошку, переворачиваете её на спину, одной рукой.... отпускаете кошку, плотно-плотно прижимаете полотенце к кровоточащим царапинам на плече и шее, протираете их перекисью.
          Попыта третья: пьёте валерьянку...

У  моих детей нежная психика, они не смогли смотреть на наши с кошками страдания, и честно признались, что в лоток ходили они сами.  Видите ли, в подвале не было туалета, а прерывать игру очень не хотелось, вот они и решили использовать лоток по назначению, хоть и не прямому.  И вот за это я  хотела их убить, но когда я, наконец, отсмеялась, недели через две, сил на это уже не было.

А у вас были такие случаи?

   
tenorgroupie: (Default)




По крайней мере я могу быть уверенной что пассажиров он не возит ;)
tenorgroupie: (Jesse)


Старший сын сегодня едет во Львов, повидаться с друзьями.  Я уже отвезла его на станцию - он сначала идёт на работу, а уже оттуда в аэропорт, всплакнула, и вернулась домой допивать чай.  Каждый раз, когда он туда едет, он везёт одной знакомой журнал Vogue .  В прошлом он просил меня его купить - стеснялся покупать женские журналы :)  А в этот раз не попросил.  Ну, думаю, перерос:)

Так вот, вернулась я домой со станции, заварила чай и увидела на столе два журнала -  этот самый Vogue и что-то про футбол.  Посылаю ему СМС о том, что он забыл журналы.  Он отвечает: ничего страшного, я куплю другой Vogue  в аэропорту, а футбольный я купил только для того, чтоб никто не подумал, что я покупаю себе Vogue.  Значит не перерос ;)


tenorgroupie: (dogears)
Вчера, когда была на пляже, получила СМС от сына: "Я отдолжил шланг.  У нас сегодня вечеринка".

Yesterday, while I was at the beach, I got a text message from my son: "I am borrowing the hose.  We are having a party".

Profile

tenorgroupie: (Default)
tenorgroupie

December 2014

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 05:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios